经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
, f7 m* M: p# H) `　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
3 F, }8 H1 O/ Z/ f; ]2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
0 b7 K' J$ V+ E* b9 m3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
　　小明：“那比这更快乐的呢”？
4 ~* w9 z9 p, E+ ?5 j& a　　阿呆：“再做一次”！
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# s- ]! V" \/ O( z9 ?& Y0 W4、 一小老师口吃。
9 F. w4 l' s# D, \/ t　 某日上课领学生读课文。
! ^- A: [1 R8 L* z' k. Z　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
7 O% c# I2 Z! I) ^( h9 c7 _　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
　 旁边听课的老师就笑了。
! B0 A" l* [+ U. `7 a6 X+ E1 C4 ]5 b　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
* a! f0 x9 Y4 d9 n* P7 ^' D8 X6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
, N. A$ x+ E4 O# @3 |% V7 O7、 总统携夫人视察养猪场。
5 Z/ O) c, B$ t　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
( C: `3 _, m& r) _- [, t　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
' T1 o6 j1 b( P  U　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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3 ~6 y% ?6 P8 Q+ T1 Y, B5 i0 d8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
3 B, i9 x% ^1 o; G" I. d$ L4 Y　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
$ x( n* \# X" I/ N　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
1 Y6 ^: Z6 V2 s1 Q9 D　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
) Q) [, `; v! }/ P* w　　这时，林太太已气昏过去。
) J( ~$ _# y; n: m. R1 F　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
9 B' k. _" T% w0 _' X8 W: r　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
- I: t0 u2 s( P& [5 m0 k( F& N　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
+ r# d- @# t/ S2 t  m% M" s10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
, S  p( z$ Z& F8 ]* ?$ {0 m　　语毕，有5名学生站了起来！
* H! ^7 W2 q8 z( K11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
+ i8 e. g1 h, [8 N3 I　　 主治医生问他：谁说的？
8 L: m) H% J0 a: r5 r; w( [　　 病人：上帝说的。
. _; s# D) {; u$ K7 O　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
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: `$ `- X+ r6 Q+ u) F. P% S$ P12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
8 n; t; W0 w7 z( O( l. E/ H　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
& |2 W( O3 f; q" A" ?* H0 e" D　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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4 _7 S( `$ {% l* A6 ]) w4 k14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
6 E1 s; F5 B& D  g　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
+ y& K3 Q8 o7 P% Q8 J　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
: v0 D/ j% P1 M" Q. x　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
# [0 D$ n5 z  C  G　　新疆人：大哥，你也来点吧。
, p8 `# I& Y! R! r9 A　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
8 X, W" _1 y) J/ E; A　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
1 c3 M. t% ]3 W, }5 w- A2 p: ^% a　　 终于医生出来了。
: C: ~0 a$ d. u& [! E1 N9 F- r　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
. M' I* ~' P) R16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
5 k2 k* w* b  X8 ~　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
, w2 Q. p% p" D& c: A& t　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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. W$ C5 t' z/ \& U0 `5 {' b, _17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
; y: E$ N" ]2 @5 W# d　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
; m& ?4 q# ~7 E/ n5 Y) c9 `　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
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18、村长从国外考察回来后。
! C+ Q: c; v6 Z5 y6 v　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
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. @, v' j9 I$ r" a' X19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
/ B" p/ n! y) v/ {3 r6 J$ `　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
5 b0 y* U) d8 A7 g% z  Q8 R　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
  C: f0 E+ Q! E2 M* p6 H& X/ H　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
3 `0 g3 t3 g5 g/ ?　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
7 W3 O3 W3 H  J6 @# v　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国