短篇笑话20则

zizhenye

1 迷你裙
女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？  

　　女二：短？这才能展示我的秀腿。  

  c6 \7 n4 i) ]  R! S! ?* e; O2 X! ~　　女一：你不担心色狼偷看？  
5 i4 b2 m6 D2 G$ d' [2 S
　　女二：我的腿就是让人看的。  

; i) y* p7 k6 K9 i; [( g　　女一：人家偷看你的裤衩。  
% ~9 w8 _: V2 G7 C, s3 i% l
　　女二：没关系，我从来不穿裤衩。

* A6 a: L7 s: A$ ^评论：如果女人的想法都和此女一样，那狼友们就有福了！
! j+ V+ A7 \6 ?
2 家里不宽裕
  ]; ]# C  M8 l老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：
! x, F8 n3 k8 w& t& H& C+ _在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧
/ T, N, }  K6 a$ m; h2 N
/ _; r2 O/ j! k0 R, z' r# ?) M评论：这位妻子可真是“善解人意”啊！

3 供电
% ]7 ?5 G1 {+ ~马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查
) V2 M( [$ H: P& e% |! H员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
    一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不
; `* P! V7 z3 R& v: E必摸黑了。”

7 `8 B4 E  T# W- d2 P9 v6 H% q; {评论：原来这位老太太是点着电灯点油灯啊！
+ n5 _) F0 E, C, r0 m
" z2 z, Z, s, w  c3 `+ e! L4 更换
, @( |) N6 z, N) N/ J/ c7 `: O9 d顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”侍者得
意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
. p& {' n! G$ o2 `( M$ d* H5 ]. I7 F    顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
* x5 N! e4 w) ~
评论：有时候做人就是不能太过自作聪明了！

& @' G' _7 k" X9 K( R/ L8 D1 A. u5 各执一词
一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向
小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你开了五年
* P; |/ T0 C2 j0 b# l有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”
5 T. V* i0 p! e1 u
评论：呵呵，我看还是等交警来处理吧！

0 `3 M" O! ?( b( X7 m" \+ F* Y6 隔夜饭
1 {5 G! d+ _( V/ I) T/ y* y5 T乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？
6 ?) x5 g/ i5 P% ?1 a    吃，当然吃！那么，你明天来吧。

& |  c  I; R/ ~评论：这倒是一个打发乞丐的好方法！

, j/ D8 V% i; q) Y5 O7 隔壁
! ?2 X; M* X0 G两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”
: j: x* f3 Y% [8 G5 n那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满
意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住
在他家的隔壁。”
$ s- q' B( m* k. ]  {( @9 ]
7 N$ A+ }, t8 w1 ~  ^6 C* W9 d评论：我看这位法国不是多此一举嘛，流浪汉能住在哪？

2 d2 h, r9 }# R3 R8 告密
" y- Z. U; H# v妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘
! Q5 z8 E) @4 e( \密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
6 d3 ~' X' r. x6 y3 \    妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”

% f" I# l1 x6 w9 d8 O6 w8 F3 r评论：你们两位妇女是在说绕口令吗？

9 高兴太早
  R% t2 ]; E1 z% ~; Y一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接
受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，
& J) R% c& z: y% K* }是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。
    “尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……
我写上了可参加肉搏战。

- [, V$ k4 `  ~: b) F, F评论：这是哪国的军医？近视眼也可以服兵役？
3 C2 D4 J" T4 v$ H
10 高手
“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”
    “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”
( H, u- V7 v7 \3 ^& J7 X7 ?- [    “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万
元。”

: _" s! Q! Q% q1 B0 U4 l# ]* Q* n& Y评论：哪里的人寿保险交一次可以赔偿3千多万？

11 高尔夫
. I* ~2 _; H7 m0 p6 m3 X+ T$ N一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是
否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
    次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”
老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师
' ]& R/ l/ F9 B* n' b; C) K+ j说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现
  h2 p: I) [% T$ h7 p) b在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”
( D. {& \- @( I% d/ W0 l
评论：这位怕是高尔夫打得太好了，被上帝看重了吧！

& R; m- [2 S; `5 a! F! m; Y2 l12 感谢上帝
/ a$ ^' Y; C0 g* f9 |- l牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫
# _8 H& o0 L! d/ L- j"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，
他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了
悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，
9 p3 }* ^2 `9 I- ~. w- k马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”
& D3 P, _' c) _: v$ [1 u, z$ s
8 @: K" }& j" j* z# W) i: ~评论：这下农夫不用再感谢上帝了，直接去见上帝了！
& |8 d" ~7 B: ]$ y
13 感慨
6 E, G4 c4 E) N, d看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱
3 m, G5 T( W3 g& w2 c2 B的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视
0 u0 P, i4 m3 P4 L8 Y了。”
! f6 `' L6 i0 ?; Q/ d! `$ S  h/ z
6 D$ E5 J3 {4 k* E% {# x$ D5 t评论：看电视还点电灯，真是奢侈啊！

14 甘输服罚
. Z" t% w( X4 k. }“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”
    “废话，这怎么可能！”
    “那我们赌一克朗，怎么样？”
: E2 k6 B* q* s# [# Y    格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、
: M+ X* o) l& s, {停！我的衣服都湿透了！”
    “那就算我输了吧！”

评论：这是在打赌呢，还是在整人？
, D. v3 L, l: F2 x6 C
# i4 u. ], H1 d  y% u. i15 干洗
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教
& T6 }$ C: P( A9 m4 W授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，
6 o. T$ g* m4 @: \: {多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

5 \$ X6 I: W! y7 ]评论：这样的教授能教出什么好学生来？
. b9 a8 j' E2 H+ K
. F# H" b$ x3 ~' q" p' @16 复诊
4 T) V# m, f) P; V! I彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。
    于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”
. {- V/ Z* T/ V9 ]" n    医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”

评论：投机取巧往往是行不通的！


17 父女同甘
父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”
; _& B4 P! o3 D' p: [! L    “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。
. r' z- x$ v& T. M( K9 W! L    “学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。
5 a3 @( A9 @* x2 l    “昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”
2 h( k1 u! l  }# G% r
. ]7 r9 [' L& T2 D  y评论：父亲矿工，儿女旷课。这父女还真是有难同当啊！
0 p$ d. J% i0 H- [1 F* O
18 父母的孩子
克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。为活跃气
5 S1 @# a, M4 f3 P氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，
也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克
林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，
既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林
! w, n8 H% `5 y& w# g1 L* @: V顿得意地大笑到：“是豪呀。”
7 }+ Z1 C+ M: V, I
9 C. g9 |( o0 j2 w; N3 h7 j评论：这样的智能也能当上总统吗？
5 Z8 G3 z9 y2 ]+ Z9 f5 M! C, c
- X% T  x( M7 ]) G! i% b1 P  c' Y19 俘虏他的儿子
美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．"我拿到了
戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如
此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！"埃及将军大喊，"在哪里？我
3 k  n5 o( T/ N们马上审问他。”"不行！"女间谍说，"非再等十个月不可。”

评论：你怎么知道会是儿子？如果是女儿呢？哈哈...

0 A5 J8 S$ p! w5 S: ^20 风湿病人
, W. ?3 V6 m0 H- x; @病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮
2 F' _% _2 P* |: _) m湿。”
* V: b! P0 c# M    医生：“是啊。现在你要看什么？”
    病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”
7 U) H6 o4 r/ K8 P# [2 Z5 n0 n; X
+ V3 Z* c; S' f/ y. D: a: g* y评论：医生说话一定要说清楚，要不真是害人不浅啊！

步惊云雄霸天下2

结合国家海关和v

kiddpp

呵呵，挺搞笑的

ericlee1980

其实我倒是觉得一楼的那个笑话更好笑些

leonad3333

哈哈挺搞笑的  看了第十二个笑话我想起了另一个笑话 语法的习惯性
中国人学英语比如How are you?习惯性回答Fine,3Q
一个中国人在外国开车坠入悬崖，警察在上面问How are you?
2 p) ^% m0 _2 L% j回答Fine.3Q. 结果警察走了 中国人死了