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1、初中时抽烟集体被抓,被老班训导说:你们知道抽一根烟灰减少5秒的寿命吗?突然就特二的那同学说到:报告老师,我抽烟时
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, T/ E$ a; u1 t6 [ G0 f" M6 @% N都是笑着抽的。老师说:什么意思你,笑着抽。这二货说: 都说笑一笑可以多活十秒。老师一嘴巴子抽过去,还罚站了一下午。7 _( J. B0 N3 v' a9 m# d0 G% A
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评论:这学生到是很会自我安慰的嘛!
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2、今天室友返校被男人拦住劫色,室友拉起裙子又让男人把裤子脱掉..于是男人把裤子褪了下来!回到宿舍室友告诉我,我惊问结- Q, J! f* y& v# a0 n4 o+ l
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果。室友:你傻呀!想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。
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评论:看来女人的智商还是比男的高啊
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- [6 L3 {2 {9 ?6 T% I3、今天去军区兵检,大家脱的赤条条,军医轻抚Z的小JJ,笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”,“没……没有”,“那转过去让我3 L( I% {6 P% G3 d2 B7 m3 Q
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看看你有没有男朋友”....
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, o" t$ i Z( d( u0 p3 p评论:晕,现在的口味都是这么重了。
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# M; ~( V& w& H3 H K4 D2 c4 Z5 K4、今天,白娘子经观音指点下凡,白娘子:“菩萨,我要怎能找到恩人。”菩萨:“只记住他憨厚老实,热心善良,姓许就可以了
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。”数天,白娘子终于发现了一位善良的许姓公子,上前激动的问:“相公可是许仙么?”那人:“你认错人了,俺是许三多。
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评论:果然是三多的性格和外貌,可惜了漂亮的白素贞。
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' g2 n! X& R: p. o' D5、机长讨好新来的空姐:“互相提问,你不会,你给我5美元,我不会,我给你100美元。”空姐说:“行。”机长问:“747的巡
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1 v7 ]* o0 [0 ~% E' G$ e% q航速度是多少?”空姐输5美元。轮空姐问:“3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么?”机长掏100美元给空姐。机长不服气
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( W3 F+ |; k6 I& N& A1 v追问:“答案到底是什么?”空姐又掏5美元给机长。。。5 W, Z( Y! a& i" i
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" q& _4 R8 a; ?: n; h& C评论:不要随便挑战女孩子的智商。; B, ] V3 ?: H3 q- o6 B2 C8 B
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6、奈何桥上喝孟婆汤,普通青年:孟婆汤真的会让我忘记一切吗?文艺青年:不要让我忘掉亲人,好吗?二逼青年:不要香菜和葱% i6 F& ]% `' G3 v7 ^9 R
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评论:二逼系列也够乐观的,其实还可以加个蛋。 P- W4 V5 U8 i7 {4 A% q5 |3 ~/ Y$ }+ k
' Y1 N2 l2 X; z% \. D& i7、晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。 一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?” 邻居听后,有些
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不高兴,就没理她,继续洗头。 媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?” 邻居大怒:“TM我洗头呢!”/ u- J) ^4 c( J& \% B
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- |. W) V; r# t" }7 |1 z评论:所以说名字千万不能乱起,会出事的。
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. G7 r) H; ^/ |8、一个酒鬼回家躺下,就挨了女人没头没脑一揍。酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”那女人边打边骂“你还没醉?连房间都进7 q( o3 x" l5 O7 y
+ a3 n! x2 n6 J N2 s- f错了!”酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就, N+ b/ o3 _0 Y- k& G
) F' b8 R7 k# L0 j" c" g- q' j2 F是你老婆,正在邻居家做客”。
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评论:真是瞎猫逮到死老鼠,这样都能碰上。- `6 c' {% u+ P) T
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% B8 c( x& N; `. ~6 r+ `9、一日老师问小明:“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答:“每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。”
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评论:这就是姚明带来的广告效应!
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8 R3 K- R" |5 n! s0 N; o# q6 ?* I10、上经济课,老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说:一个是普通话,一个是广东话……
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评论:和春晚上面的“通知”和“通缉”一个概念啊。 |
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