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看了你一定大笑不已啊 [複製鏈接]

看了你一定大笑不已啊3 j2 `+ O# S' e) A  p
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皮哥出差回来,怕太太红杏出墙,立刻向公寓管理员打听消息。- c" `0 r+ ~; c* g, w
“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人,或其他的人?”
: T! z+ ?. {# p3 X( M. ]+ H+ H9 b. j “没有,只有一个卖牛奶的人前天来过。”
8 M. _7 G% J3 ~. ~. @! n “这样啊,那我就放心了。”皮哥吁了一口气。, Q  h- U* n. R
“可是他到现在还没有下来呢!” & @1 G' b& ~6 _; e* {' C
 
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+ h0 d" a# i; v 皮皮:“妈妈,天使是什么样的人?”
  t- E# t$ a) G7 u& h8 `: w+ e母亲:“有两个翅膀,而且能在天空中飞的人就是天使。”: d1 w/ k& N4 a% L6 C
皮皮:“真奇怪,昨天爸爸对管家的阿姨说;‘你是我的小天使!’可是管家阿姨并不会飞呀?”
  Q' G) V1 B2 H7 ?( X2 U, k母亲:“我今天就要叫她飞走。”
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“老张,你怎么啦,什么地方不对劲?”
9 |, @: G% p) ?1 ]8 y  h4 r7 U “你听我说,昨晚我回家时,黑暗中有人出来开门,我认为是女佣,就抱她亲吻起来。”$ f0 u) g* C& m& x  x5 w2 `
“哈哈!就在那个时候,你太太来了,是不是?”
( x3 t0 h  c. m, [9 r0 O “更糟糕,原来,我拥抱的那个女人竟是我太太,而且,她还说:“现在不行!我不知道我那死鬼什么时候会回来……”
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一个年轻的太太,每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时,陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题:" \# z; d/ O" Y% u" {. l
“太太——听说你的身材很美?”
6 [- T9 E3 v4 U7 q1 t, ?* X即使遭到闭门羹,陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家,并在开门时先躲起来。
8 j* C1 F5 E- U8 \“太太,”陌生的男子又说道:“听说你的身材很美?”+ t5 d0 U( C# F- e' B
妻子仗着丈夫在家,就大胆地回答道:+ ]) \& C+ v/ w  k
“身材很美又怎么样?”
, ]$ i5 D  H7 W: l “如果是这样的话……”陌生男子答道:“请你转告你的先生,要他多多利用你那美丽的身材,请他不要再穷跟在我太大的屁股后。”
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5 p0 L9 U- K- \ 两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜,俩人各自盛夸自己的最好,你来我去,就这样吵了起来。甲邻居说:“最近我用这付望远镜看你的家,能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道:“是吗?如果你的望远镜真是最好的,那就应该看得更清楚些,因为那女人不是我太太,而是你的……”
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老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了,便尽情欢悦起来,因为太兴奋了,妻子忍不住呻吟着:“我要死了……”这种奇怪的声音,惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,见了情形便私自窃笑,却被父母发现,母亲恼羞成怒,扬手打了他一掌,弟弟在一旁对哥哥说:“活该,妈都要死了,你还笑!”
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6 J) h0 j* S$ j  _# v 某人款待客人,客偶然谈到丝瓜萎阳,不如韭菜能壮阳。一会儿,主人要妇人添饭,却不应。问儿子娘去何处,子道“娘往菜园中去了。”问干什么?子道:“娘要拔去丝瓜种韭菜。” 8 p# @- L% ]# i" ^9 k8 N
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# e+ u. n/ N, c- ~1 @& O 九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺,他将两手高举说:“手啊手啊,恭喜你们,九十岁喽!”又抬起双脚:“腿啊,腿啊,不容易呀,九十岁喽!”接着目光停留在那“话儿”上,久久才叹口气说:“如果你还活着,也有九十岁喽!”
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已近耳顺之年的法官去找情妇,发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结,情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人(也是赤裸)面前,谁的身体发生变化,谁就获胜。
; n1 Y5 }/ i8 n3 ]) P9 A 比赛开始不久,律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应,就叫道:“法官,你这样不行,你不可在‘证人’身上动手脚!”" f- @3 n6 F, S' Y: k
“你鬼叫什么?”法官立刻还以颜色道;“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。” 2 h: n" Q/ F0 r1 _4 _0 M
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从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营,; u% n# Y1 h- U$ q8 E3 _
新娘说;“我要脱光了衣服做日光浴,给这里的乡巴佬一点刺激。”1 @; R% u- F% C6 y' ~& Z3 \) c: }
“好吧!只要你喜欢,没什么不可。”新婚丈夫说:“我去上厕所。”
, S% |- M4 V/ ^3 x. }) g' }过了约20分钟,丈夫回来,发现妻子的一边乳房被涂成绿色,另一边被涂成红色,而屁股被涂成蓝色。
3 n8 u6 q0 {5 u5 c5 O5 d1 }) y“发生了什么事?”丈夫问。
# |) S& X* V% {& E2 L  g# q8 j) x$ N“还不是那些乡巴佬干的事,他们说在这里不可以裸体,所以给我涂成这样。”3 W( B$ A2 T# v2 C6 f  T
“他妈的!这些乡巴佬,”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧!”他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。
: C& I0 i5 s! [: V+ R$ h8 |“哪一个把我老婆漆成那样?出来吧!”
/ x1 O- S2 m! A “是我!”手拿着棒球棍,有7英尺高的男人以可怕声音回答,“找我事吗?”
. a- @) ]6 T( y! v1 ~5 f% O “没事,没事!”加州男人回答:“只想告诉你油漆已于了!”
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新婚阶段的丁小姐问老医生:
9 U7 J. E/ D7 D0 I& G/ B“医生,我有一件事想要请教你。”她不好意思他说。- g7 I) T+ k! |
“男人那玩意儿的前端部分,正确的说叫啥?”
+ v: ?* o+ Z2 R3 W& v: X. v1 X老医生回答:“普通叫龟头。”, i" N# i2 E* E1 q6 n. H) w
“那么,离龟头30公分后方的两个圆东西叫什么?”小姐又问。% M; |' Y* H! z7 \' }
“在30公分后方的东西吗?”老医生瞪着丁小姐,“我虽然不知道,你老公是何种人的体格,但是我把那种东西叫做屁股。” 8 M8 L2 V$ s. Y, K; g2 e  [! q! Y
 
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& V/ q( r  i( c8 N% |) N 洞房之夜,新娘已脱衣服上床。7 a3 G" o( {: q9 z" ~* j
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带,但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦,
: w2 q2 @) X+ ~) T' b2 V5 M 因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起,新娘着急他说:“真笨,那儿有小刀,用刀子割断算了!”
8 m( f2 d; v# }% j( D, ~新娘的母亲为了要了解一切是否如意,便在隔壁房间偷听,当听到新娘如此说,便大叫:“不行,不可以用刀子。”她隔墙说:“告诉他,涂上一些口水,就行了。” 3 c2 E  \* o( m# P. D& U. {
 
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某晚,丈夫回家兴奋他说:“达令,猜猜看……我已经发现一种新姿势。”她说:“好极了,我们到卧房试试看吧!怎么做呢?”他说:“很简单,我们只要背对背躺着,然后……”。
' \* s+ `1 j- R) K9 a“等一等,”她打断道,“到底是什么样的姿势呢?”
4 t: n$ Q! F$ E( v: s “喔,我忘了告诉你,”丈夫回答:“我已经邀请另外两对夫妇过来啦。” 6 a5 e# f9 Q) g
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有一人纵情酒色,卧病在床,医生诊断以后,对他说;“这是所谓‘酒色过度,正如双斧伐枯树’,今后宜切戒之。”他的妻子在旁边白了医生一眼,医生顿时感到不安,因而转口说道:“即不能戒色,也须戒酒。”病人辩道:“色害甚于酒,宜先戒之才是。”其妻顿脚道:“看你这脾气!医生的话不听,你这病怎么得好?” 0 s5 g- z' O: m/ _  Y" v- j2 \& C
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8 D2 ~7 ~! H) ~% _8 h; z 清朝柳某,成亲三月,未与妻同床,新娘不甘独守空怖,诉之于官,状词曰:“古训在家从父,至今出嫁从郎;成亲已经三月,未见丈夫同床。”官以案关闺房私情,于律无例可援,未予受理,新妇以事关宗祧,再状诉云“亲事父母商量,安知夫也不良;非贪床第之欢,实恐宗支杳茫!”官以斩宗灭嗣,案情重大,遂准状。
# @7 ]; ~# K4 j+ r( I9 j6 s( { 伤其夫申复理由,批云:“该氏嫁你为室,三月肉味未尝,身为丈夫之责,因为何如此荒唐?”乃夫以成亲以来,正值炎夏,为保护身体计,亦备辩云:“成亲正遇骄阳,体弱容易毁伤,若贪枕席恩爱,蚁命恐难久长。”+ b! x2 C( _. e! @; y( J8 j3 Q( Z+ H
官据其夫申复后,遂传原被两告到庭,判云:“昔日火伞高张,今值新秋清凉,为补从前缺欠,罚你一夜三场。”
3 b- A# Y2 }- Z, p0 c* v+ B3 _9 h新妇以过去孤眠独宿,坐失欢娱,心有未甘,当堂再求一夜五次云:“蒙判一夜三场,小妇感激不尽,尚再赏加二次,子孙累世吉昌。”
( `! [! Y& f# ^; t3 \夫以其无理要求亦当堂辩云:“小的体非纯阳一夜勉强三场,若是再加两次,迟早必见阎王。”
  h% h7 I& A5 m" k/ n! C官亦驳斥原告请求,仍维持原判云:“你夫勉强补偿,只能一夜三场,倘再不满欲望,可觅他人增场。” . k. c) u$ J% e
 
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5 c! a6 |) \  ?. B" C 我在洗衣店里等老板找钱,进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视,但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来,对老板说:“年轻人,管你自己的事吧!”
( R# k; {8 P  z “说老实话,小姐,我是关心本店的名誉。”老板答:“不是我们店里洗缩水的吧?”
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从前,有一绅士常常在昏暗的夜晚溜到情妇那儿拜周公之礼。他们有一默契,当他到她门口时,学着小狗儿吠叫,她便开门让他进来。/ T; t# J9 }! ]9 X8 K& o8 E2 d5 J
有一晚,一个年轻人,他常常看到这家伙在黑夜散步,决定跟踪他。这女人的奸夫没注意到有人跟踪,直接走到她门口叫道:“汪,汪,汪。”门立刻打开,在月光下,那美貌的女人一闪即逝,门立刻在那家伙后面
. a; i& h) ~, P( Y 关起来。# Q6 N  e; `5 _# z% Z8 K3 J
“原来如此,”年轻人自言道,“明晚,我要比他快一步来。”于是按计行事,当他到达门口时,叫道:“汪,汪,汪。”门立刻打开,一张美丽的脸庞出现。她的手把他牵进去,他们便在那芬芳的床上玩起来,这女人好像没觉 2 v; i2 C5 k6 J6 j, ~
察出异样来,也没感到不舒适。8 b9 w4 T# N' E7 }& ]! }
突然一阵叫声划破静寂的夜晚,门外响起了“汪,汪,汪”的犬吠声,床上立刻静止了游戏,年轻人一骨碌爬下来蹑手蹑足走到房门,对准锁孔,使出吃奶之力叫道:“汪,汪,汪。”# L3 Q1 X; [1 W6 Y
门外立刻静下来,最后才响起一阵逃退的脚步声。6 y* L. u& V( q5 j5 y
“既然小狗怕大狗,”这女人在床上说道:“那么,大狗你赶快回到床上吧。”
0 n6 q- d# j, [8 W) d" q于是,从此便是大狗的天下了。 ( U; p- D; D$ ?+ V
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在酒吧问,一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太大会对我不忠实。”
: L: n. l6 k) e “怎么回事?”
9 N1 ?" u$ r9 O9 l% @5 E, g* F “昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”) Q3 L0 o4 V, s% [" O
“不是真的吗?”
: w  Q  g: s* z2 D& e4 p “她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。” ) q, \! B8 M. N8 s, G
 
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太太发现丈夫和金发美女躺在床上亲热,盛怒之下,拿起烟灰缸就想朝他们扔过去。
6 P4 o, K8 }+ R- f. G( L“不要啊!你先听我解释。”丈夫求饶他说:“她不过是个在高速公路上搭便车的女人,我觉得她可怜,才拾回来的。”
; \9 F( }3 a4 Q6 C太太放下烟灰缸,暂且息怒地听他说。“当时,她又饥又渴,所以带回家来喂饱她;后来看见她穿的凉鞋又破又旧,于是把你最少也有一二年不穿的凉鞋送给她了,接着我又发现她的衬衫也破了,我就把一九六九年以来你连瞧都不正眼瞧一下的旧上衣送给她,看到她的牛仔裤,又尽是补钉,所以我就送给她一条你根本不穿的旧长裤,可是,临走前她却问我还有没有你太太不用的东西,于是,我就……” + h( P2 P) @4 v( B: C1 r7 E5 ?
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' X# F$ N- Q0 b& q' ], n5 b 一个流浪汉开了一部新车在路上兜风,有位朋友拦住他,问他怎么弄到这车子的,他解释:
( V& d, l: `+ f+ \1 F% ] 一天我坐在路边搞我的事,一个漂亮女郎问我‘想上车吗?’我就进去了,车子开到郊外后,她把车子停了下来,我们都出来,她说:‘吻我!’所以我吻她,她实在是个尤物,然后她开始脱衣服,一直到剩下一条内裤她向我说:‘我的东西属于你的!’
. w- E0 V7 M( _, ~: Y" w* q我一想她的裤子我也穿不下,所以我拿了车子。 ' @7 G: d3 A8 v( ~, B8 I" M
 
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一位女作家在海上度假时在日记上这样写道:
( {1 [. Y  s" S9 |- W 第一天:我遇见了船长。+ k2 y" B* u  |& L
第二天:船长要我和他同桌共进晚餐,我真荣幸。
0 K' i; L5 R6 f2 P) }! A 第三天:船长带我到四处去看,甚至还带我到舰艇的驾驶室去。
' a; G; X: {3 V. |8 M- u( N 第四天:船长带我看他的房间,向我做了要求,这简直不像是他这种身份的人做出来的。/ Q, d9 \% a: {6 L0 s  ~
第五天:他又坚持了,还说如果我不答应,他就要把船弄沉。
0 j+ X0 A- Q$ F0 d- m" w- o 第六天:我救了七百人。
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某恶绅,不识字,年近古稀,因早年丧妻,鳏居甚久。一日,经人介绍,与一寡妇结婚,寡亦年逾花甲。老人以婚姻关系事重,大肆铺张,请一名熟师先生,为其代作对联。塾师由平日甚恶其人,初不允,后以惧其势而为之联曰:“一对新夫妇,两个旧东西。”便贴之于新房两旁。翌日大喜佳期,贺客临门,众皆捧腹大笑不止,老人竟莫名其妙。’
3 F, g$ V; B' q- P5 B) @; O4 R ' F! A  F/ }; F. y

- K8 p( _3 f" o0 c) g7 v. P7 k 一位女子学院的院长,正在对她的女学生发表一篇有关性道德的演说。她告诫听众:“每当诱惑来临的时候,只要用一个问题来提醒自己:‘难道一小时的销魂值得换取一生的羞辱吗?”坐在后排的一位漂亮女子起提出问题:“请问你说说支持一小时的妙法如何?” 2 z4 s( w, J. G5 x: c
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# {8 u- j, i0 R$ M 某天,郊外河畔,春光明媚,水波荡漾。有秀才、老和尚、少女三个人共坐一船。正在渡河,岸边山色水光,景色宜人,秀才诗兴勃发,作一三句半诗:
2 E; l- J$ w4 o0 z“三人共一舟,娘子面如油,
: X) a) ?4 k- q5 F& b 明年嫁夫婿——绸缪!”
& M# S8 [3 O$ Q  Q# t- S6 s老和尚叫好,和诗:
& ^* g9 g) R( A& m3 e# N" i& u“三人共一船,风吹娘子裙,
% K% K% r# [. {0 V( ]; Y 裙脚凤吹起——裂痕!”& B! a3 M$ R4 N, J4 w  {: l
少女大怒,也和吟:, V6 L# ?4 n: I$ K/ }, q6 _  A* b
“秀才真有理,和尚真该死。+ u- T) L0 ]$ x) H8 Z- c
裂痕和尚嘴——无齿(耻)!”: E8 `0 S4 ^$ x0 t" ~3 r
秀才、船主听了,全体各大笑,老和尚愧悔交加。幸而船已到岸,只好抱头鼠窜而遁。
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张X靠着老婆的群带关系,当上了公司的总经理。一天他和老婆到一处建筑工地视察,突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼,并诙谐地说:“张太太,还记得我吗?我们以前常常约会呢!”
- E- {2 U. g. _. @回家后,张X就故意逗老婆说;“能跟我结婚,是你前辈子修来的福气呀!否则你早成为建筑工人的妻子了,而不是总经理夫人!”
8 L0 l  }- s2 V7 S% Z" [老婆回答道:“老公呀!你别往脸上贴金了,如果我不和你结婚的话,他已经成为这家公司的总经理了。”
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/ ]6 G# ^' ?* X9 e( c1 M, l 有个人希望有胡子以增加男性的越力,于是便找整形医生替他人工移植。
; |5 h8 T% D4 p1 Y  x' b. t 第一次医生用头发移植,结果他的反应是:虽然不错,但总会因头皮屑而发痒;于是医生改用腋下毛替他移植,可是他还是不舒服,因为有狐臭;医生只好改用男性下体的毛发来代替,结果没想到他每次看美女,舌头就会变硬,并且自动伸出来;最后医生不得不用女性的下体毛发试试看。% F7 v/ {, k4 j% S3 J
结果,此君告诉医生说:“好是好,可是每个月都会流一次鼻血!”
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( X3 b: N& n' `5 _ 当父亲去上班时,三岁的儿子突然向母亲告状说:“妈,昨天你不在时,爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去,并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。
9 J$ C! ^" ~# z: [1 r 到了晚上开饭时,母亲温和地对儿子说:“小宝贝,你不是有故事要讲给爸爸听吗?现在可以讲了。”
: u1 ]! c0 g8 h" [于是儿子便慢慢地叙述着:“昨天爸爸把女佣带上楼去,做一件跟爸爸出差时,你和王叔叔做的同一件事……”
( J# S! a- A8 J' H" b, I % W- H  i9 i8 I+ ]$ }* p. r/ _

9 y/ i& y6 i+ k2 I) `" u9 D- A 有位老处女气冲冲地跑进警察局,要求警察到她家里去办案,因为她家里突然来了两个陌生男人。
- a( y* s0 R5 ]3 u$ B+ J. W- }. v“他们对你非礼了吗?”警察问。
$ e  X6 {! B8 [) h8 o# K“没有。”老处女坚定地说。2 ~* z5 n9 @8 P7 P) {4 R
“那么你要我们去干什么?”警察反问。
6 y/ n/ I) h9 A6 T6 W* w7 h“我希望你们去赶走其中的一位。”老处女不好意思他说。 - q! l7 q& E+ j/ ?- H
 
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一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下,突然雷雨交加且天色已暗,一时又找不到旅馆,只好跑到教堂向神父求助,希望借宿一夜。神父勉强收留了他们,因为教堂没有多余的客房;只好安排在自己卧室里的上下铺,神父睡在上铺,新婚夫妻睡在下铺。/ g) G/ U4 I5 c) n/ S
睡到半夜,神父突然被摇晃惊醒,以为是地震便惶地问道:“噢!我的兄弟呀!到底发生了什么事?”3 u! l4 F  v) A
只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说:“没事了!神父,只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”% Q/ A% M$ R- v9 }; ~* K7 U
于是大家又安心地唾了,可是隔了一会床又摇晃不已,这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒,赶忙问道:“神父!到底发生了什么事?”' m4 O1 y; p' C8 {
只听神父也用着舒畅的声音回答说:“没事了!只不过我自己去了一趟天堂!”
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* e, V, z+ b$ S% i7 ~ 五岁的儿子对父亲说:“除了看医生外,我还知道一种最简单的救命方法。”
9 Q6 N" p0 s4 s. Z, S# g “真的吗?说来听听!”父亲听了惊奇的问。/ i3 p/ b" M/ i- d0 J( y  z0 ?1 v) k
“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了,幸亏是楼下的叔叔骑在她身上,妈妈才被救活!”   ^1 T* K- U3 v
 
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