经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
　　老师说：“那该怎么调整？”
/ J8 ?  @# [9 |6 Z" G; Y# Q$ B) q- |3 D　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
4 [% F) e# ^( E/ ]" l0 l# `　　医生：不是13超，是B超！
8 R! ?% C) Q5 w　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
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. x; S* l3 [* K8 o( a3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
$ z( U( q4 v# H8 \　　小明：“那比这更快乐的呢”？
　　阿呆：“再做一次”！

% {  U! b( P& W4 q4、 一小老师口吃。
　 某日上课领学生读课文。
$ V3 }. K& Y, q7 ^% [　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
4 ?; z( G9 X. B+ `　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
+ p" _! v+ l7 G" b- U  H　 旁边听课的老师就笑了。
7 M- O6 I, }" A, i　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
, c$ r. @  p( Y  W; }　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
/ O3 {; G9 q1 k5 V3 ~* u/ N$ ?- u　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
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, Y# P7 _0 Q& }9 k2 u6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
% U: W" k6 C8 n　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
9 F7 G: G9 n* A1 y2 L3 q- K　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
2 q6 M/ r; w  Q" L- T4 n# T. `3 i　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
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8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
; O: Y% V3 @% K7 P  m; ~' |5 o% Z3 J& {　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
+ _- @8 E3 f+ v3 Y0 }　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
4 L" f9 M  j& M) s8 T; @5 R　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
, G5 l, `  H) m; m* X3 w: v# s  f2 h9、一对情侣卿卿我我情浓。
' t* [' a* A& R6 L6 j' s　　女：你现在想什么？
$ r0 T" q0 X9 D* ^　　男：跟你想的一样。
, m& [) t. ?5 ~7 T+ {　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
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10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
& p. |  ^( `2 U11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
/ v, u2 c- b. u　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
0 G$ p) y5 G& }8 C4 G' p　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

8 o  \- h8 S' A7 G/ a8 e" ^12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
  ^& O1 y8 }) T% O8 C　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
  O/ O- P, @9 F" Q$ B3 Y　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
$ S) d" o! F1 ^$ k. W* X8 j$ O　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
2 w) l( }( l) w+ f8 @　　 爸爸：你妈妈呢？
9 _( L% G. k3 u! g! ]. Z/ g　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　
　　
, r' `$ I* l8 E14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
; q: g0 u, j& u+ r　　新疆人：大哥，你也来点吧。
) z( h+ j1 \8 P　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
0 o4 W! t9 P2 z　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
) \& T$ V8 |, Z( O3 u9 `　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
$ j; J! }: N  `$ P( a" v' W　　丈夫：男孩女孩啊？
# {. p! U* {, W1 y" A/ \- s　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
16、印度的警察都留大胡子。
　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
( [4 A/ K3 q0 x1 v- u4 P　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
/ Q+ W$ s; f* N; r, l* {& u3 y+ w& T　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
. p9 Y  f! y. y8 g　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
4 @+ b. e- b' B& e18、村长从国外考察回来后。
7 L, e6 D, N1 S1 w0 O8 J　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
7 b5 n& y  |" }4 H　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
' N+ I. ]5 D7 P" `　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
8 `" \7 g4 a/ J7 @　　小明：“当然，谢谢。”
　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
  |3 S/ F! m" V　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：“您要一份节目单吗？”
3 F' k4 y0 `4 W" e　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
" W1 v5 `2 W* [+ ?* i　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
9 S$ G: Y6 W4 X5 m9 U' m5 Y　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
" R; f7 L( T! |' `* T; D　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国