经典笑话20则(暴笑)

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1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
3 w8 s7 X$ j. @  ~% E7 `; p- N　　老师说：“那该怎么调整？”
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
! P+ X# S% e6 n7 [2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
7 x" c2 w' B# j& G! e8 |　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　　　
7 s) F7 g- X( F3、小明：“什么是最快乐的事”？
　　阿呆：“做爱”！
" G- z! a! N2 c3 b' e- R8 Q3 O　　小明：“那比这更快乐的呢”？
: z( ~$ B+ t' C7 t  n+ j# J　　阿呆：“再做一次”！
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0 e+ ~* E+ W3 c! T- ^  n: b4、 一小老师口吃。
, c; K2 d3 L1 A" t" ~9 l　 某日上课领学生读课文。
　 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
$ O# L8 m- Z. h/ o# }　 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
8 a- p- P" m! F1 |3 q1 m- R　 旁边听课的老师就笑了。
; D8 e6 a* H- f7 y　 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
　　
: [3 ~8 r) E' H$ }5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
+ V3 q) k9 G* X0 w2 W' l　　伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
( M2 _7 D: k: J4 Y　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
　　
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
+ X2 c& n) L1 b: J6 o　 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
/ J) K2 Q0 n- E0 B' F　 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
- k9 ?2 \7 K5 z; V* d% k# O　　总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
" \9 X6 _. ?3 o, h* |2 d2 x% T　　场 主：“一天平均有十来次吧！”
6 H2 D, o" P% r9 K4 d8 V　　总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
( W  L0 p) Z& [; a, L　　总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
2 e( v5 M) H8 X( [　　场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
0 I, ]" Y' n7 b　　总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
　　
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
: o' W9 L" g4 e- _6 @* Q4 C+ L. p. c　 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
1 ~' b1 ~! o$ Z　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
6 H  E2 B) I& X: I7 A, F; j　　娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
　　“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
. u% U. Q3 _- R- D% o　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
$ D; d& i! Y* F0 \% H+ q; M6 @　　计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
* M. p/ k  S4 j! \8 U9、一对情侣卿卿我我情浓。
8 G6 M4 P' D. d0 G( _# m3 \　　女：你现在想什么？
* t( ]9 g) N' {0 ]　　男：跟你想的一样。
4 x! z# b  q' _. C, l　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　 主治医生问他：谁说的？
　　 病人：上帝说的。
　　 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

0 P6 \) I3 i( J$ M1 t: N12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
; G* H8 a6 z! Z3 l9 U  l7 q　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
$ N# q% z  x- K% i6 Q7 m* u% Y　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
% ^  V1 t) _, S) M, k' m　　 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　 爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
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6 Q+ B! a' p1 e$ R5 q4 Q7 f14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
7 N- _. ~) k  O( T7 E% m9 j　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
+ P8 Y* T2 D& K! }, \, Q0 ?' r　　新疆人：大哥，你也来点吧。
  q, l! d$ t/ A3 |1 u/ d9 Z　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
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15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
0 i" _% D6 m3 ?) V　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　 终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　
16、印度的警察都留大胡子。
) j" F/ n3 y( u' F0 j　　 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
2 ?* T' Y0 F! X5 J& M$ L　　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
$ E7 @$ L+ Y: B. }　　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
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( ?7 [* k" m9 |( V; ~3 V# ?17、丈夫驾车出门。
　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
5 i+ O+ D0 n% |$ l% Y, H4 j　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
2 E2 m& q' n4 g0 i2 N+ O　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　
- P2 R% i, [0 Z/ @3 Z7 |* ^18、村长从国外考察回来后。
6 d3 `9 ]. R9 Q2 h: m　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
; J3 s& ]! v- g9 @1 O　　村长：“你怎么不叫？”
　　老婆高喊：“村长日人啦！！”
　　
* ?& }- p/ k' @9 @1 W& `4 ^% w6 m19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
* E" C- A  x* `! M; o+ U% z: `$ Y　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
, Y7 W/ q: \+ D4 U" Q0 w　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
: l/ l/ x, ?+ R- p; c3 U7 y3 Z　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
4 a# I2 U5 s  X9 ?7 N  F5 ?, D　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”
* z5 o" b# P4 {1 U　　小明：“当然，谢谢。”
% I& w2 S1 S7 M( k2 V- p7 P　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
& y/ s# Z& n  f. u　　侍者：“您要一份节目单吗？”
+ f2 O: V2 v1 h" k　　小明：“不，谢谢。”
　　侍者：“那上面带剧照。”
　　小明：“谢谢。”
　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
" I' I4 R: d# q  L　　小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
6 Y9 w# {* Y% E0 x2 ?6 H　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

步惊云雄霸天下2

符合环境和交换机和法国